Во время вытирания пыли, уронила с верхней полки мужненого гандама, гандам в следствии удара об пол потерял голову и меч))
Наученная опытом, все потерянные части соединила и быстренько поставила на место.
И почему нельзя нормально помыть их под душем??? А еще лучше убрать в какое-нибудь очень нужное место, где они пылиться не будут))) У меня давно уже виды на эту полочку

@темы: "Я"

---

Утром наблюдала картину

Алена встает в кроватке и тянется указательным пальчиком к обоям. И начинает их царапать. При этом умудряется оглядываться на телевизор и пританцовывать.
ААААААААААААААААААААААААА! Твою ж мать, Алена, тебе же еще 8 месяцев нет, а ты уже на обои покусилась?????

@темы: "Солнышко"

---

Вот ждешь чего-то уже очень долго, получаешь, а оно не оправдывает твои ожидания(((

Вот просила я убрать стол-книжку, убрали, а теперь пусто так... непривычно.

@темы: "Я"

---

Моб от Мани

7 чего-то
Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 7 жертв. Они в своих дневниках передают эстафету дальше.
1. Интуиция - сильные неприятности, как правило, жопой чувствую, это да...
2. Изумруд - поскольку не ровно дышу к зеленому цвету, то иметь этот камушек, моя мечта))
3. Интерес - не дает покоя пока не удовлетворю или не перегорю.
4. Июль - месяц в котором я родилась.
5. Иностранные языки - английский и молдавский. Учили, учили и не выучили...
6. Ирина - имя моей сводной сестры, мне очень хочется что бы начали общаться, тем более что разница в возрасте наших дочерей всего 4 дня.
7. Ирландия, Исландия, Италия - страны, в которых я хотела бы побывать))

Какие жертвы, о чем вы... у меня всего 6 ПЧелок)))
Если кто хочет, берите!

---

Муж приехал. Посмотрел на пустое мусорное ведро (каждый день выносила!!!), полный заварник (так девчонки чай пили, пришлось новый заваривать) и сказал: "Почаще тебя саму надо оставлять..."

@темы: "Я"

---

Мысли, блядь (Маня, извени), материализуются...

Муж в командировке. Ребенок спит. Я в душе.
Размышляю на тему того, что если Аля сейчас проснется и заплачет, все равно продолжу мыться, ибо ее потом все равно придется укачивать и не факт, что со второй попытки мне удастся домыться. И будет ли эта вторая попытка вообще...
И тут меня торкнуло. Ребенок спит в кроватке с опущенной боковиной, в седячем положении достигающей ее живота. Короче если попытается встать, то выпадет. Бля... не знаю почему эта мысль мне в голову не пришла раньше(.
Домывалась в оперативном режиме. Повезло, ребенок проснулся через 10 минут после того как я вышла.
Но вся фигня в том, что на ночном кормлении и утром, она просыпалась и молча вставала в кроватке.

Буду думать теперь о новогодней премии мужа, улучшении качества отопления и мире во всем мире!

@темы: "Я"

---

Просыпаюсь утром и понимаю что что-то не то...

Сквозь жалюзи видно что уже светло. Хорошо так светло...
Посмотрела на мобильник, 6.30. Лежу и думаю что же меня так смущает...
Заглядываю под одеяло между мной и мужем. Под одеялом никого. Муж наблюдая за моими манипуляциями спрашивает: "Любимая, что-то потеряла?" Ехидненько так спрашивает...
Поворачиваюсь в другую сторону, смотрю на кроватку. Ребенок вылез из под одеяла, спит в коленно-локтевой, уткнувшись головой в изголовье кроватки.
НО СПИТ!!! В 6.30!!! В КРОВАТКЕ!!!

А не хрен было засыпать в 11 вечера....

@темы: "Семья"

---

Вечернее

Муж: Ты когда стелить будешь?
Я: Сейчас ребенок заснет уже скоро... наверное и постелю (пол одиннадцатого, у ребенка не в одном глазу)
Муж: В душ можешь не спешить, вода холодная...
Я: Что прямо совсем???
Муж: Ага.
Я: Спать ложиться можешь не спешить, стелить буду после душа))))

Уже начало первого, сижу жду когда бойлер нагреется(((, а мне так спать хочется....

@темы: "Семья"

---

Любимый в четверг отбывает в командировку в столицу, вернется в субботу. Чего бы такого забацать? И почему в голову пришла мысль: "Вот черт, у меня же месячные"???))))

@темы: "Я"

---

Милый, сделай поступок достойный мужчины!!! Засунь одеяло в пододеяльник!!!

После этой фразы муж встал и тупо сонно посмотрел на одеяло лежащие на полу
Муж: С него еще пододеяльник нужно снять? Или нет (одеяло было в пододеяльнике, но любимый не признал)
Я: Угу, только запомни где ширина, а где длинна (одеяло у нас слегка не стандартное 200х210 см. и я могу очень долго прыгать вокруг него в попытке определить ху из ху...)
Муж (смотря на чистый пододеяльник): у него дырка маленькая, надо разрабатывать)))
Я: Ну раз речь зашла об этом... мысль об анальном сексе тебе совсем противна?
Муж: Ну я не знаю...
Я: Значит противна.
Муж: ...надо подумать...
Я: Точно противна.
Муж: ...ну алкоголь еще никто не отменял!

Моя ты храбрая Зайка))))

@темы: "Семья"

---

Тихо как-то сегодня...(( Люди, ау? Давайте поговорим... так в лом пыль вытирать

@темы: "Я"

---

Зубы(((

Не то что бы пиздец подкрался не заметно..., меня стоматолог еще при снятии коронки на 9-м месяце беременности предупредила, что ставить будем до родов, иначе ставить будет уже не куда. Проблема в том, что поставить не успели(((. А поскольку ребенок и ехать нет возможности на зуб я забила. Зря конечно...
Зубик вчера заболел, непонятно чему там болеть, нервов там уже лет 10 нет и от зубика стенка только.
Обрадовала маму), мама подозрительно посмотрела на Алену).
Буду записываться, ибо мясо я люблю и жевать его чем то надо! Надеюсь еще не поздно.

@темы: "Я"

---

Алена вчера начала пританцовывать стоя в кроватке)) и пускать пузыри, активно так пускать....
Думала что сегодня не вспомнит, ан нет, опять все в слюнях...

@темы: "Солнышко"

---

Палимся девочки, палимся...

Вчера в разговоре с любимым, мной было упомянуто слово дрочить... Любимый на меня тааак посмотрел, но интересоваться где это я нахваталась не стал...
А где бы я собственно нахваталась??? Не вовремя же прогулки с ребенком...

@темы: "Я"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот сейчас любимый придет и я его порешу...
Я спокойна, я спокойна, я спокойна...

ЗЫ: Нет, обошлось, я тоже лажанулась.

@темы: "Я"

---

Мое любимое число)))

Ваше число:

Девять

Роль в жизни: философ, праведник.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: гуманность, романтизм, скромность, артистичность, любовь к ближнему, бескорыстие, идеализм, сострадательность, фанатичность, чувство потери и боли.
Девять - это символ всеобщего успеха, самое большое из всех элементарных чисел. Оно объединяет черты целой группы, что делает его контролирующим фактором, если оно развито в полной степени. Как трехкратное число 3 число 9 превращает неустойчивость в стремление.
Символ космоса. Такие люди крайне сентиментальны. Их легко растрогать, они умеют переживать чужую боль. Постоянно нуждаются в доказательстве любви к ним. Носители девятки - идеальные подчиненные, готовые работать сутки напролет. В браке они совершают подвиги, но им постоянно требуются ласка и поддержка.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

@темы: "Тест/Моб"

---

Моб от Мани, которая взяла его у Алисы))

Женщина, ребенок или мужчина)))
Признаки того, что я ребенок:
1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Признаки того, что я мужчина:

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать, белье на табуретку, пока не накопится гора))
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

3/7/6 мальчик, девочка - какая в жопу разница))))

---

Ну наконец-то))

Ко мне пришли в гости подруги)). Еще пару лет и народ в гости буду тащить силком (мама считает меня не гостеприимной, подумаешь, свекрови чай постоянно забываю предложить...)
Посидели, по обсуждали девочек, их любовников, детей в перспективе от этих любовников, Новый Год, секс, гламурных мальчиков в вариацих:
гламурный мальчик сажает картошку;
гламурный мальчик несет тяжелые сумки и пытается при этом красиво отбрасывать челку;
гламурный мальчик наводит красоту в ванной, а народ пытается пробиться в эту самую ванну (безрезультатно естественно, ведь красота требует времени и жертв)))
А я что, я ничего, мне в принципе нравится, а у девочек наболело)))

И да, мне сделали массаж))) Ксю, у нас дипломированный специалист.
Пока я тихо подвывала и пыталась извернуться, она жестко прижимала мою голову к дивану, чтобы я мышцы не напрягала)). Узрела кровоподтек на пояснице (мы с мужем не при делах), и вообще сказала что все запущено (а надо почаще приходить мне массаж делать!!!).
Карина в это время, о чудо, пыталась развлекать Алю (и даже взяла ее на руки))). Карина и дети - это вообще понятия не совместимые))). Жаль что не сфотографировали, ее мама и бабушка хоть по умилялись бы.
Хорошо посидели.
Можно месяц теперь просто перезваниваться)))

@темы: "Я"

---

Дожили))

Провожаю мужа на работу с обеда и блядькаю)), не помню почему, но просто так я этого не делаю, так что что-то определенно случилось!!!
Муж разворачивается и несколько раз шлепает ладонью по губам, не больно, скорее показывая, что он услышал.
Я (разворачиваясь попой): лучше по заднице))
Муж (ехидно): так для тебя же это не наказание))

@темы: "Семья"